Olipa kerran kauniin märkä ja kylmä keli, paska syksy kaiken kaikkiaan. Aika on mit' täyteläisin tinder treffeille. Tapaamme paikallisen baarin edessä, halaamme, puhumme jotain aivan turhaa mitä kumpikaan ei muista. Astumme sisään, tilaamme juomat, annamme katseidemme vaellella toistemme kehoilla ja silmissä, itse hukkasin itseni hetkeksi noihin vihreisiin silmiin. Kuulostaa lupaavalta? noh onneksi elämässä voi tapahtua mitä vain.
Lasillista tyhjentäessä on helppo hyppiä taistelutantereella ja väistellä hölmöjä kysymyksiä kuten, oletko neitsyt? (ei selvästikkään ollut, kyllä sen näkee) tai harrastatko fitnessbuumia? (ei tuolla pepulla, vaikka herkullinen olikin). Helpoilla eläimiin kohdistuvilla testikysymyksillä neidon suojamuurit saadaan sen verran alas että voidaan jo pohtia lapsuuden idoleita ja niitä huonoimpia tinder treffejä, siis juuri niitä missä vastapuoli on toivoton burger joka ei tiedä milloin pitäisi laittaa sisätossut jalkaan saati hymyillä. Vähitellen käsi pääsee jo reidelle, sillä on kovin mukavaa siellä, ja reiden omistajakin tykkää virneestä päätellen. Lasillisten jälkeen on hyvä hetki lähteä elokuviin.
Matkalla elokuviin on vähintään surkuhupaisaa että liikennevaloissa tytöltä putoaa tuulenpuuskassa hanska, joka tietysti karkaa muutaman metrin päähän. Juuri kun uusi tinder ystävyyteni loikkii antiloopin tavoin noutamaan lapastaan tulee tiellä vastaan, kukas muukaan kuin viimeviikon hoito. Tuo juuri 18 täyttänyt heppatyttö, joka tietää mitä heppatytöt tekee parhaiten.
Mooooi :3 ja nopea hali, voiko tilanteesta selvitä voitolla. No voipa hyvinkin sillä tytöllä oli kiire töihin. kurkistaessani vielä tämän heppatytön lihaksiston kehittyneisyyttä huomaan kuinka oma antilooppini tulee hanskoineen takaisin: kukas tuo oli?
-serkku, se asuu tässä lähellä, muuttaa kohta kuulemma ruotsiin.
nailed it. Eikä tullut edes hiki
Maailman tylsimmän elokuvan jälkeen päästään takaisin tytön synninluolaan. Tässä vaiheessa olin jo vakuuttunut ettei tytön päässä liiku mitään. Olin kuitenkin väärässä, kyllähän siellä jotain liikkuu, nimittäin vällykäärö siellä luikkii oikein hyvin. Hauskaa oli mutta ei jatkoon, voit pakata veitsesi ja lähteä :D
Parin viikon päästä saan viestin: "vitun kusipää, mikset sanonu suoraan ettei kiinnosta nähdä??". Okei muutama asia, miksi minun tulisi automaattisesti ottaa yhteyttä? Ei tyttökään laittanut viestiä. Yhtä hyvin hän voisi mielestäni olla kusipää, mutta ehei on aivan oikein haukkua minua. Sellaiset puolustusmekanismit siellä. Niin sitä saa kusipään maineen vaikkei mitään tehnyt, mitä ei toinenkaan. On se niin hauskaa olla valkoinen liha- ja maitotuotteita kuluttava heteroukko.
-Lupiini
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti